Secretitos en la paellera

Mi idolatrado canibalismo.

Lionel Messi se come a dos personas del público tras marcar un gol. La alegría le propuso un jueguecito canibal y él aceptó. "No sabíamos que hacer, era Messi,era nuestro ídolo" dice un expectador ante la pregunta de por qué no le paró nadie, incluso cuando arremetió contra una segunda persona. "Pasó de héroe a villano en dos bocaos".

Túpido velo. Humo.
Una mujer en una cafetería se enciende un pitillo y se esconde en el humo de su propio cigarro.
"Lo jodido fue sacar y encender el  "piti" pero luego ya..."

El troleo del cuerpo.
Estoy sentado, siento ganas de hacer popó, caca. Me levanto, ya no tengo ganas, me siento, vuelvo a tener ganas. Me levanto, otra vez no, pero aún así voy al baño. Me siento en el váter pero a pesar de estar sentado, no puedo sacar de mí ni el más triste zurullito. Cacatroll.

Saliva.
Un hombre muere ahogado en su propia saliva. Estaba preparándose la cena cuando le sorprendió el fenómeno salival.
Un hombre pakistaní llena una lata de Nestea con su propia saliva e intenta venderla en el metro.

Lo que no me gusta de Miguel Noguera

He formulado las palabras mágicas. Sin esto ya no vamos a ningun lado. Que le den cada día un espacio en los telediarios de nuestra queridísima televisión pública... Nominado al Oscar al mejor actor y al mejor director! Él! Que no ha dirigido nada en su vida! Hasta sus libros estan mal dirigidos. Ya se sabe, farlopero con dinero farlopero al perchero. Y esto resume la vida de este señor. Ha cegado a la humanidad con farlopa! Vaya mandibula tiene Miguel. Y seguro que luego lo veremos en su casita en Ibiza tomándose un daiquiri de fresa sonriendo y saludando con malicia. Cuéntame otra! All the flavours are in the soap!! Golden colour!! En tu honor y en el suyo.

Miedo al cirujano

Ruta de comer bacalao. Hay un médico que me mira con un ojo. Solo con uno. Un solo ojo. Pero todo el ojo es para mí. Con ese ojo analiza todo mi cuerpo: musculatura, color del pelo y de los ojos, tipo de piel, huesos... Esta ahí, en la terraza de ese bar. Aún no se ha sentado. Se está quitando la chaqueta. ¡Está continuamente quitándose la chaqueta pero no se la quita nunca!. Y sé que es médico. Porque lo he visto en el hospital. Es un cirujano muy habilidoso. Tiene esos dedos largos y nudosos de cirujano que tanto me ponen. Tiene la mirada glaciar del mejor cirujano. Le he visto manejar los instrumentos más extraños. Esas herramientas que solo el buen cirujano sabe para que sirven. Después de media hora se quita la chaqueta y se sienta. Habla con sus amigos con un solo ojo. Porque el otro sigue fijo en mí. Gesticula mucho con las manos y los brazos. En una de las múltiples gesticulaciones uno de los dedos de su mano izquierda se tuerce hasta que adquiere una posición antinatural, rota y sobretodo inquietante: el dedo torcido indica una dirección. El dedo sin ninguna duda me señala a mí. Como si no tuviera suficiente con mirarme continuamente con su ojo casi fuera de órbita, como si no tuviera suficiente con ese profundo escrutamiento de mi ser. El dedo parcialmente dislocado produce un efecto en mí todavía peor que el del ojaco. No se qué hacer. No sucede nada. Miro a ambos lados de la calle. Veo a gente pasear. Mujeres madres, con sus hijos y bolsas de la compra. La calle está llena de situaciones corrientes. En la esquina, una puta susurra palabras incomprensibles. De la panadería salen mujeres mayores vestidas de colores apagados con barras de pan bajo el brazo. No, no puede ser. Periódicos en el asfalto. Períodicos tirados en el asfalto y un hombre: es un vagabundo sucio y feo. Tiene una barba de homeless preciosa y un sombrero. Para mí eso es todo lo que tiene. Observo los árboles de la calle. Y luego miro al homeless. Los arboles tienen hojas secas en sus ramas. Esas hojas agujerean el cielo. Esas hojas gritan algo inaudible, hacia arriba. Las ondas salen de las hojas en múltiples direcciones como si fueran gotas de agua. Pero siempre hacia arriba. Y luego miro al homeless que se acomoda. Y luego miro al médico. Pero el médico ya no está. La mesa está vacía. Y me pregunto que dirán esos árboles. Me pregunto si solo yo sé que gritan. Y por un momento siento que estoy sobre esos arboles oyendo sus gritos. Y son gritos de alegría. No hay ni una nota oscura en esos berridos. E inclino la cabeza hacia atrás y observo las nubes. Las miro como si fueran diosas. Porque lo son. Y ellas son felices. Ahora comprendo que he perdido el tiempo mirando al médico ese. Y por supuesto que, en ningún caso, quería hacerme daño.

Mamuchi de momento

La puerta se cayó de su sitio. ¡Caracoles! Mi mamuchi está en peligro!!! Una gran puerta hembra tiembla de miedo en la luz del peligro. La luz universal del peligro atraviesa la tierra formando un agujero de luz, un anillo de tierra. En esa luz es donde van a parar todas las puertas enfermas. Puerta Mama Julia levita en la quinta franja de luz, en el tercer sector. Su hija, Silvia, llora desconsolada por todos sus poros de madera.  El mundo de las puertas es infranqueable. Ni con todas las ecuaciones del mundo se podría sintonizar nuestra dimensión con la suya. Vaya drama de perros en celo. Menuda lujuria de maderas. Mientras tanto, Crisilda trata de reanimar a YULIA MAMA con los pezones de una putita disecada. Qué mal trago. Graso error. Mis cojoncitos está bien húmedos. Un visionario, soy media ecuashión. La la. Roque avisa a Crisilda de que los pezones de puta sirven para reanimar pomos solitarios, en ningún caso funciona en PUERTAS MAMA y que los pezoncitos podrían reaccionar conviertiendo la salsa en falos destructivos. Qué rico. Capitán Pollo Triste maneja el cotarro en la última franja, posando sus patitas en el fotón más lejano. Hace magias de manos con sus alas de gusano. Se rompió el miedo, una tela hecha de una gelatina muy fina que cubre la luz. Es un manto de seguridad. Es una tarrina bien empleada. Pero la luz está saliendo por un agujero. ¿Se podrá salvar Yulia Julia MAMA?¿Se quedará Silvia sin Mama? ¿Es mi tía? ¿Quién fue el maleante que agujereó la dishosa gelatinsha?? Cuckooooooooooooooo

Descansa Robin

http://www.youtube.com/watch?v=HYmGUmttRs8&feature=player_embedded

A ver si nos vemos por China.

Sofá Chocando Asustado-Tremblin'

Contorneándose, el pequeño sofá siguió deslizándose por el suelo hasta chocar con la puerta.

–Hombre –rió Sansúlo–, ¿ya no puedes más?

El sofá, de un verde mohoso, gimió como un perro sin saber qué hacer.

–Apuesto a que estás cansadísimo, agotado. Te mereces un descanso, digo yo.

–Déjalo en paz, papá.

Sansúlo tenía un hijo bastante bocazas que nunca sabía callar en los momentos adecuados. Aún así, seguían viviendo juntos en una casita al margen del pueblo. Tiempo atrás Sansúlo había sido venerado como un maestro de la decoración de interiores. Manadas de interioristas lo iban a visitar cada semana, se entrevistaban con él, o simplemente observaban la casa desde arbustos, babeando. Las historias llegaron incluso a los pueblos vecinos, y pronto la casa estaba rodeada de carpinteros estupefactos.

–Qu-¿qué porquería es ésta? –estallaron todos– ¡Vaya mierdolo! ¡Estos muebles pertenecen al vertedero, no en una casa!

–Pero…¡es tan bello! –dijeron otros.

En esa ocasión, Sansúlo respondió tan bien como pudo. Pero no muy bien…

–Este pueblo es, como habréis notado, muy pobre. No tenemos buenos carpinteros, buenos herreros… Sin embargo, la combinación lo es todo. Yo combino como un babino, y esto es lo que sale –hizo un gesto con las manos para señalar su casa, pero creo que los carpinteros no lo entendieron y le miraron las manos. Sansúlo, muy disgustado, dejó su discurso a medias y entró en la casa.

–Mi padre es lo mejor que hay--

–¡Calla! –gruñó Sansúlo con los dientes muy apretados– ¡Calla! –ahora casi un silbido…

* * *

De esto ya hace mucho tiempo. Ahora viven los dos muchachos en la casa pero los muebles están huyendo. Ahora se acaba de ir el sofá, el livin está vacío.

–Papá –aventuró el hijo–, ¿no crees que tendríamos que comprar un poco de comida, de comida rica?

¿Quién debe recoger la caca de caballo?

Son mucho más grandes que las de perro, la poli montada se caga en nuestras calles. Salgamos a la calle y caguemos juntos, dándonos las manos, dándonos fraternalmente la paz. Hagamos una gran cadena de cagadores natos, hartos de cagar solos, hagamos una línea de puntos, en forma de protesta.

(En realidad, protestar me importa poco (una mierda), yo lo que quiero es defecar con gente, en la calle, sería precioso, apestaría toda la ciudad en unos minutos, pero solo por ver las cacas( y las caras) cayendo (las caras cayendo no, aunque reconozco que sería divertido que todo el mundo, del esfuezo, empotrase la cara en el asfalto) al mismo tiempo, bueno ni siquiera verlo, simplemente saberlo)

(Ya a título aún más personal, yo intentaría hacer un cagarro lo suficiente grande y duro como para que, antes de deshacerse de mi ojete, tocase el suelo. Vibraría sintiendo que he aposentado un buen pilar que me sostiene. No tan solo me aguantan las piernas, chico. Llevaría un buen pilar de mierda. Tendría que mantener el esfínter externo del ano bien abierto . Todo esto es mío y mira qué bien funciona.).

(Hablando de cagar, otra cosa que me parece atractiva a la hora de soltar el truño sería hacerlo sin inmutarse, de pie, haciendo cualquier otra cosa, hablando con alguien, comentándole la última película que has visto. En este supuesto debería ser normal, además de lo que acabo decir, ir desnudo todo el día estando con amigos en las situaciones más usuales. Digo esto porque no me parece atractiva la idea de cagar de pie y con ropa. Esa obstrucción del calzoncillo a la salida de la mierda me parece horrenda y de muy mal gusto.)

Saludos

Silent dog

El perrito más callado. No abre la boca ni para comer. Camina como un tío duro. No tengo la más mínima necesidad de decirte nada. De vez en cuando se va a una esquinilla y suelta una sonrisita. Sí sí el muy canino disfruta con su silencio, ay madre de diós y del amor hemorso. Ay mi pequeñín no tiene priva ni na'. Y se esconde como un perrete muy perro. Y por las noches se hace unos buenos callos para cenar no te creas, se va con esta cantina a la cusha. Al memeo. Al sobe, con dilataciones anales. Sí sí, cuando duerme suelta sus babitas en el suelo y, de vez en cuando, se medio despierta, y el muy perro se pone a hacer un petite silbido con el suelo y sus babitas y todo, vaya vicio lleva encima el perraco. Vaya perro más loco. En realidad es un tipo muy personal, válgame dios qué perrazo. Muy solitario, juega muy bien solete, con la barba que me tiene. Barba, sí señor, y muy bien cuidada, nadie diría que es la barba de un perro. Es un perro para quitarse el sombrero. Un putita sentada. Con una pierna sobre la otra. Eso, eso, una putita sentada. No en realidad no se parece a una putita sentada el santo perro, qué va. Vaya cagadita en medio de este mar de perro. Un mar, sí, pero de un solo perro. Ese perro es un diablillo ( nadie quiere saber nada ya del perro, la gente quiere saber algo más de la putita, claro), podría llevar traje y le quedaría muy bien, pero él es un perro muy puro, no quiere nada de esas guarradas. Pues ese mismo perrete, que esta todo el día callado como una cortesana, el otro día, a ese perrete, me lo encontré yo, y me soltó una palabrilla de perrete, por lo menos, un poco rara, alzó la patilla y me dijo "choque". Me trató de usted. No me dijo "¡chóca esos cinco!"o  "¡chócala majete!", no, me soltó un "choque" seco y barato, que casi se podría haber referido a un choque total de cuerpo contra cuerpo. Vaya santísimo vacilón de la morena. Morenaza. Y más tarde se fue a tomar unas chilindras bien helenas, claro, al bar que hace esquina. Al bareto más chucho de toda la comarca. Digan lo que digan ese animal no tiene perdón de diós. Vaya cristiano animal, perro cojo neca slhldttnvlvnprrpvnkls...

Minga power, gatorade minguella

A veces, cuando voy a la playa se me bajan los pantalones solos y muestro inintencionadamente la minga a todo el mundo. Sobretodo me pasa en las playas más abarrotadas donde más gente puede verme, vamos, una putada. En unos segundos, todo el percal a la vista de cualquiera, qué vergüenza. Pero eso no es todo, una vez bajados los pantalones con la minguella al descubierto, normalmente, se me mete la pisha en el refresco de algún señor o señora. Quiero dejar claro que no hay ninguna intención por mi parte. Ella actúa sola, yo no hago nada. Y claro, mi pilón ha probado de todo: coca-colas, fantas, kalimotxos, tintos de verano, cubatas, zumos, trinaranjus y... gatorade. Especialmente el gatorade es lo que más le gusta a mi parra desbocada. No tiene reparo ninguno en meterse en el mejor Gatorade de la playasamba.  No se el porqué de esa extraña fijación (nunca me da explicaciones). Y no es usual encontrar ese tipo de drinkin en el limbo del limo. Pero ella, salvaje porra, siempre encuentra el camino más corto al gatorade más fresquito. Menuda perdición. Claro que estos bailoteos son para mí un desastre social muy grande, pero cuando la veo ya metida en el vaso en cuestión, con hielecillos o sin ellos, con todo el gustete, saboreando la platita, como sobada en la frescura del ratatá,  tengo que reconocer que me alegra mucho el día. Sé que en ese instante es feliz. Incluso me enorgullezco de ella y pienso "mirad, es mi lomo en tu drinka", "esta sí que sabe" o "aprende algo perrito barrigudo".
En cuanto miro a la cara del desafortunado o desafortunada señor o señora, esa felicidad se tambalea como un viejo borracho haciendo surf. Se tambalea de esa manera. No es muy habitual que un viejo con problemas con el pimple se ponga a darle al surfing, pero no me vais a decir que meter la brida en la salsa de la peña es normal. Es, por lo menos, una intromisión barriobajera e inesperada. Y casi lo peor de todo no es meter el pito en el vaso, sino que mi elemento permanece ahí, sin ninguna compasión, claro, disfrutando del momento. Y a mí se me queda una carita  de " ay qué mona, qué ternura, qué ternasco" efectivamente una cara de lamebragas de "agarrate aquí y no te menees". Sé que no está bien, porque no lo está. Pero no puedo evitarlo. De las consecuencias inmediatas de estas fechorías prefiero no hablar. Sería una falta de educación, un atentado a las buenas maneras. Así que prefiero callarme la boca, como una puta. 

Roll a Pishína

Esta piscina es un sombrero

Grieta

Sembrando Amor, con Caleb Languini

Jaja, he escrito "olfacto"

El chocorrol de apatzingan con sus locuras

http://www.youtube.com/watch?v=nq_qciTLhnQ

Festival Dupstep golosón!

¡Dubstep golosón! Pero bueno, pero qué tenenemos aquí. Bailando el dubstep golosón. El hipopótamo Rocquert. Lanzando puñetas a tutipleni, vaya lío, vaya salsa. Duuuuubspeeeep golosón. Ay como te quiero querido, sí sí dame eso. Sílbame Ruuuu Ruuuuu. Que marchukiii,  dale con la piña uuuuuuuuuuuh yujuu. Menudo es el Rocquert. Vaya peazo culo tiene.

Pincha repincha, batabarradincha

(Doctor, en un bar cualquiera de Villalpargata. Sentado, al lado de la barra. En sus manos brilla humeante uno de sus cigarros. Lleva una camisa caribeña de muchos colores, que en su día debía deslumbrar a un kilómetro a la redonda, pero con el paso del tiempo se ha desteñido mucho y ahora solo alumbra su sueldo de superhéroe. Evidentemente nulo. También lleva un pantalón largo de tela a rayas y unas chanclas verdes del Carrefour. No le veo sus calzoncillos pero seguro que son los de la noche anterior. Por otra parte el bar es muy simple: típico barman villalpargateño, sonrisa fácil y sandalias de romano, tragaperras, cuatro taburetes y dos mesas. Todo el local esta revestido de madera (incluso los vasos) y su luz es poca pero agradable. Se le acerca con su sonrisa el barman al doctor...).

-¿Qué quiere usted tomar?
-Un Jack con hielo, gracias.
-Mmm...Usted no tiene pinta de beber alcohol...
-¡Y a usted  que le importa!
-Uuuh, usted perdone pero si le pasa algo puede contármelo eh. Los camareros a parte de tirar cañas, servimos para esto. Cumplimos una función social muy importante. Sobretodo en las horas de aburrimiento, aprehendemos una capacidad para escuchar admirable.
-Me remito a mi última intervención y a la anterior...
-Que borde...
-Perdone, es que hoy no he tenido muy buen día.
-Joer!...son las ocho de la mañana...aún le queda tiempo pa’ mejorarlo.
-En realidad soy afortunado...
- y tanto que lo es!
-no! que estoy fumado
-...y tanto que lo está...
-es tanto...
-que?
-tonto
-y tanto que lo soy...
-enwashin nau
-lel
-mmm
-si?
-sí
-ahora mismo le pongo el whiskey
Una valiente hormiga bucea por el hielo a utilizar...nadie lo sabe pero allí está ella mas libre que nunca. Más libre que doctor, atrapado en un amor absurdo y alocado ( dicen que su aliento huele a orgasmo), más libre que ese típico o atípico ( yo que sé!) barman villalpargateño esclavo de un bar a veces triste a veces alegre, e incluso mas libre que la pobre señorita alcachofa confundida por un aliento con olor a orgasmo ( quien dice orgasmo dice ajos crudos).
Pobre hormiga, al llegar al fondo se ha ahogado bajo el agua de ese hielo derretido.
Le sirven a doctor el Jack con hielo y hormigas cuando en el bar entra una gran pelambrera rubia. El doctor se bebe el Jack de un trago y sale del local cabizbajo sin darse cuenta de la presencia de esa inconfundible pelambrera, al mismo tiempo la señorita alcachofa lleva esos parabrisas que utiliza como ojos totalmente empañados y no reconoce a doctor que pasa a su lado. Aaaay... si no hubiese estado desteñida esa camisa, si hubiese deslumbrado como antaño!  Probablemente la señorita habría recurrido a sus manazas para desempañarse y reconocer al doctor...quien sabe!
Pero no ha sucedido eso. Ella  ha pasado de largo y se ha sentado justo en el lugar que el doctor ha dejado libre.
Señorita, en el mismo bar cualquiera. Como hemos apuntado antes: ojos llorosos ( niña llorica...!). Luce el mismo precioso vestido azul que el día anterior evidentemente porque todavía no ha pasado por casa. Ella esta como ausente hasta que en su campo de visión aparece el jeto del barman que con un grito y un eructo  la despierta y desempaña respectivamente.
-Oh me tendría que enseñar a hacer eso!
-Hacer qué exactamente?
- Sacar eso preciosos eructos
-Uuh eso son años de experiencia! Muchas horas de entrenamiento....
-ajaa...jo, pues yo quiero aprender! Mimadre me dijo que cuando fuera pequeña me enseñaría... pero claro ahora ya he crecido y...
-Qué puta tu madre!
-EEEEeeeeeee!
(Señorita alcachofa rompe el taburete de su izquierda golpeándolo con fuerza contra el cabolo del barman. Este se desmaya al tiempo que señorita huye despavorida...
Encuentra al doctor picaporte tumbado a la salida del bar, parece desmayado. La señorita empieza a gritar y a llorar, por un momento le parece haber sido ella la culpable de tal accidente. Lo lleva a rastras calle abajo gira dos veces a la derecha y tres a la izquierda y finalmente llega a lo que parece ser su casa.
Despues de 5 min de inconsciencia doctor abre los ojos).
Se encuentra bien?
Aaaaay mi sobaco mi mamaaaa…tengo mieeeedooo…sí, creo que me encuentro bien.
Bueno, no se preocupe, descanse, ahora mismo le traigo una infusión con alguna galletita y seguro que se pone mejor.
Oooooooaaaay, vale de acuerdo ooouuu… Llame a mi psicóooologo por favor…
Qué dice! Yo no voy a llamar a nadie.
Jo
Nada de jos, tranquilo amor mío.
Amor…amor mío?
Sí…
Ay señorita Alcachofa…me vuelve loco
Calle un poquito, relájese y ahora le traigo la infusión.
( La señorita se aleja moviendo dulcemente sus caderas, su cabellera rubia está más bella que nunca y vuelve con una tila y una galleta de té).
Aaaaaaayyy
Tooome y no se me queje.
El doctor picaporte come con avidez la galleta y se bebe de un trago la tila
Aaaa….
Y ahora me puede explicar qué le ha pasado
(Al recobrar la plena consciencia doctor picaporte puede ver una bonita habitación decorada con el mejor de los gustos, nada recargada. La cama en la que yace cuenta con azules preciosos en las sábanas y un cubrecamas blanco. A la izquierda, un escritorio perfectamente ordenado y sobre él una hermosa ventana por la que entra el sol por las mañanas, la habitación de la señorita alcachofa.)
Pues debe haber sido el alcohol o un bajón de azúcar, una bajada de tensión, mi cigarro me confunde aaaaaaaay ...no se a lo mejor solo me he caido no se nose...
Bueno vale de acuerdo tranquiliiiceseee
QUE ME TANQUILICE!?1? Porque!!?!  Si de todas formas usted me va a volver abandonar y estoy muy solo joder y no tengo ni idea de que voy a hacer con mi vida y ojalá no me hubiera encontrado y ahora estaria en una terraza con vistas al mar del reino de dios o del diablo! imagínese ese mar plácido y cálido o horrendo y ruidoso pero me daria igual porque habria encontrado la serenidad que necesito la serenidad que tenia antes de haberla conocido...
( dicho esto lanza la taza de te sin te el aire se levanta de la cama como un loco de la antigua sodoma o gomorra o su puta madre y antes de que pueda la señorita reaccionar doctor picaporte ya está sentado en el sofá de su casa).

No sé

Estoy aquí como un chucho feo, oliendo mal, jugado duro. No se porqué pero hay algo de poético en tu barbilla deshuesada. Voy en calzoncillos habitación arriba, habitación abajo. Me miro a lo pies y huelen a café y queso. Sí, lo de que huelan a café es normal. He metido los pies en una hormigonera. Creo que los estudios me están perforando el cerebro. Vaya dios. Es un dios feo de cogombres. Doble malta. Unos pepinos doble malta. Sabor pepino muy contentrao. Así de feo es mi dios. Vaya batiburrillo de perros. No saben ni donde están. Y TLT suenan a lo lejos como fieras inmensas en un bosque. Por dios. UN bosque frío y lleno de perros. Perros de casa. La nueva serie. Un bosque lleno de perros con collar. Qué extraña inquietud daría eso. Cada uno tiene su casita montada. Un bosque de verdad, muy puro. Pureza de verdad joder. Este tío es muy puro. Atenticidad y decibelios. Salvajes. Y millones de silbidos te llevan volando al río. Big day coming. ¿Puedes darme algo hoy? Algo bueno, por favor. Algo muy bondadoso. Extremadamente bondadoso. Bondadoso y una nube de azúcar- Goloso, un poso de miel. Mis calzoncillos son rojos. Y ya tengo frío. Una manzana una coca cola unas galletas. Es lo que tengo. Una garrafa. Ojalá un mar. Un diccionario azul con una servilleta. Servilleta te sirve para secarte las palabras. Te sirve pruna, pros y contras. Dios mio. Te he perdido. No voy a encontrarte nunca más. Doble malta. Y ya está ya se me ha vuelto a ir. Lo siento, de verdad.

Alanuflis

Que krande Alanuflis. Me han encantado los revocos, los dibujos y las palabras. Esto es una Entrada - homenaje. Has batido los récords. En serio, me han flipado. Quería decirlo ya. Pero de todas formas hablaremos de ello.

Calaboso Farusa

Calaboso Farusa en...¿Dónde está mi plana?

Wobble wobble, mi amor.

Es una puerta interesante ahora mismo

Luego
 

Pero Muro

Di Ah
 

Pajarudo Mix

¡Qué maraviña!
 

Donde cae el péndulo, cae la espalda

Todos Espaldas
 

...qué escenario...

Bravo....bravo
 

Pulcros

Pulsa la bulsa
 

Palacio Reciente

Tengo muy mala letra, por lo que había pensado en transcribirlo todo. Pero creo que es mejor que leáis lo que creáis que leéis. Amen.

Aquí Va

La Sagúnsa

Garantía de Gandalf

Tengo el ombligo demasiado profundo. Me da la sensación de que, si lo intentase, llegaría a tocarme el estómago con el dedo. Pero tengo miedo. Mucho miedo.

Práctica espiritual: estornudar con bebida

Intenta estornudar con todo el placer y todas las ganas que puedas/quieras. Al mismo tiempo, intenta que no se te caiga ni una gota al suelo. Sigue así, sigamos entrenando ese cuerpazo...mmm

Jewish Llach

Dame un beso en la "galta" chucho feo

Papel de cocina

Limpiarse el culo con papel de cocina. Qué sensación.

Las viejas

No me gusta pasar por delante del banco de las viejas, me intimidan con sus gestos sabiondos y cuando me saludan me asusto

Perfect

¡Ayúdame con los perfects, A.W.! El hacedor. Necesito más perfects en mi vida.

Limpiar la caca

Yo me limpio la caca por delante. Es decir, paso la mano por debajo de mi huevos hasta llegar al ano. En realidad va bien, no necesito ni levantarme.

Las hormigas

Las hormigas del cuarto de baño son amigas mías, me acompañan dulcemente mientras hago mis necesidades.

Dídac

Estoy en el metro. Me he encontrado con Juan. Él me dice que tiene cocaína y que vaya a un concierto. Me nombra a varios grupos pero no consigo aclarar qué grupo es el que toca hoy. De todas formas no me apetece. No me apetece drogarme ni estar hasta tan tarde por ahí. Además quiero ir a casa de Dídac. Llego a mi parada y salgo del metro. Nada extraño hasta llegar al edificio de Dídac. Para llegar a su piso has de coger dos ascensores. Estos sí que son raros. Son muy grandes y están muy sucios. Parecen montacargas y no acensores. Al llegar a casa de Dídac todo está bien. Tiene discos suyos para vender. Por lo visto hace muchas más canciones de las que me imaginaba. Lp diez euros, Ep tres. Las paredes estan llenas de pósters en los que sale él sonriendo y debajo el nombre de una de sus canciones. Son pósters-promo pero solo él los tiene (no parece que sea muy fan de sí mismo, sino que simplemente está muy contento de hacer esas canciones y hace sus pósters para las visitas). No le llego a decir que no puedo comprarle nada cuando él ya me esta diciendo que no pasa nada, que otro dia será. Por un momento, creo que le caigo bien, incluso me ofrece cigarrillos al ver que lo míos están partidos por la mitad. Pero a los diez minutos de estar allí, me advierte que son la una de la madrugada, que ya no puedo coger el metro y que es muy tarde. Me quiere echar de su casa pero, joder, tiene razón, es muy tarde. Y yo no lo sabía, se me ha ido mucho la olla. Al salir de su casa veo entrar a una mujer que se parece a Concha Velasco, una cara parecida, una edad parecida, pero más guapa (aún). Intento bajar por las escaleras en vez de coger el ascensor pero ahí me encuentro un monton de gente grabando un corto, una peli o simplemente algun video como los que hace Didac. De repente, siento que estoy molestando mucho, casi tiro al suelo un foco. Vuelvo a subir el pequeño tramo de escaleras que he bajado y cojo el ascensor. Y el ascensor también esta bastante lleno de gente. Pero no molesto. Todos son jovenes, de una edad parecida a la mía. Me doy cuenta de que todos esos jovenes van drogados, lo más seguro, de cocaína. Y les intento hacer la coña de,  "¿qué tiene la farinha de Ibiza que no te gusta?" y uno de ellos me responde "¿Qué?".  A mi me sale un "joder van todos encocaos" y el mismo tío me responde "¿Sí? ¡Uee! nosotros también" evidentemente ha entendido mal lo que le he dicho, pero ya es demasiado tarde para rectificar, están desbocados y gritan mucho. Gritando me pregunta que qué me parece España. Y yo le digo que muy muy bien. En un primer momento no sé si saben que estoy bromeando. El tío con el que estoy hablando ahora me mira de una forma extraña, es el único que no grita. Con un poco de miedo suelto "es bromaa..." pero creo que no me oye. Sin mirarme, grita a pleno pulmón "¡¡España es un bloque de cementooooo!!". Me alivia pensar que no le he herido en el alma con mi comentario. De todas formas, su grito y su lema me parecen demasiado exagerados. No sé a que viene una reivindicación de ese estilo en un ascensor. Pero no pasa nada, me caen bien. Y ellos creen que voy encocado. Todo bien. Lo único que me jode es que tengo que ir andando a casa.

Doctor Picaporte IV

Aaaaaaa juala la juala laaaaa...amigos miossssss esta empezando la fiestaaa!!!!
Acercaos una vez más a mi sensual lengua de serpieeenteeeee
¡¡Veis las lucees!! ¡¡las norias que se cruzan!!!!! Inventad a vuestra mascota para que os pueda acompañar pooooor aquiiiiiii
no tengo oooojooos biiiiizcoooos ni salivaaaaa hecha de cocacolaaaa
soy el mas horrrrrriiiiiible de los monstruos que habitan en vuestros peeeeeloooossss
(se transforma en una gran boca azul y verde que intenta comer a Doctor hipnotizaadoo)
Doctor: aaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasacon todo! ufff...qué pesadilla he tenido
(Doctor picaporte está en su bañera desnudo. Por lo visto, se ha quedado dormido y le ha parecido ver estrellitas encima de su cabeza. Son las siete y media de la tarde, ¡ha roncado desde las 2! Y aún ni siquiera ha comido, ¡vergüenza debería darleeee doctooor!)
Doctor: ¡eeeeh no se pase!
(oh! vale lo siento, como iba diciendo aun no ha comido, y entonces pensó en voz alta...)
Doctor: ¡eeeh! Voy a comer.
(muy bien)
Doctor: comer es bueno (dicho esto, se va directo al primer bar que ve: “Bar Sucia Alfombra”. Que le hace gracia porque tiene nombre y apellido).
Doctor: ¡un menú!
Camarero: ¿del caro o del barato?
Doctor: ¿qué diferencia hay entre uno y otro?
Camarero: joer...¿es tonto o que le pasa?...¿no se lo estoy diciendo?
Doctor: ¡pues el caro!
(al final decide hacerse un bocadillo en casa y se va del restaurante, tan pancho él.
 De camino a casa se cruza con Algarrobo que, con una sonrisa en la cara, le hace un tanto al pasar.
Doctor Picaporte, en general, está un poco jodido. Vive solo en su pisito, pero está sin trabajo, paga el alquiler con el dinero de sus padres. Eso de vivir solo, lo lleva bastante mal, suele tener el piso sucio y desordenado. Nunca se acuerda de lavar la ropa hasta que no la ve realmente negra. En cuanto al amor, nadie habita el corazón de Doctor; la mujer de su vida solo se encuentra en sus más preciadas ensoñaciones. Después de comerse el bocadillo de mortadela, no sabe muy bien qué hacer, así que se pone a leer novelas de terror hasta las cinco de la madrugada, luego piensa en jugar a “veo veo” pero como no tiene a nadie con quien jugar se pone a observar, con ojos lánguidos, la ciudad por la ventana. Asomado, juguetea con un sacapuntas y en una de estas se le cae a la calle. To jodío divisa a una mujer con una gran pelambrera rubia que recoge el sacapuntas. Y eso cabrea a Picaporte...)
Doctor: ¡Será choriza la jodia!
(Al minuto, tocan a la puerta...)
Timbre: ¡Ding, dong!
(Picaporte abre la puerta en calzoncillos, y del susto que se pega casi se le cae el laccao que acaba de abrir. En su puerta aparece una joven rubia, de ojos misteriosos. Él se queda embobado mirándola, con una mano en la cabeza y la otra en el laccao).
Señorita: mmm...hola, creo que se le ha caído esto...
Doctor:...eeh...el que?
Señorita:este sacapuntas
Doctor: eeh..ooh.. perdón...quiero decir, ¡gracias!
Señorita: ¿debería estar durmiendo a estas horas no cree?
Doctor: lo mismo le digo señorita...(ay, pícaro).
Señorita: y usted es...
Doctor: Doctor picaporte para servirle ( se inclina el doctor, con dificultades consigue que no se le caiga mucho laccao) señorita...
Señorita: Alcachofa (en el momento que dice eso, la señorita Alcachofa bizquea de un ojo pero en seguida se repone. Doctor picaporte no se da cuenta, está un poco nervioso y poco atento a estas cosas).
Doctor: perdone, ¿le apetece jugar un veo veo?
Alcachofa: mmm...(se queda pensativa mirando hacia un lado, seguidamente gira sus ojos ¡misteriososojos! y mira profundamente a Doctor, se queda unos segundos en esa posición, y eleva lentamente los brazos acercando sus manos a las del doctor que, finalmente,  las coge suavemente. Los increíbles labios rojos sin pintar de la señorita Alcachofa chocan sin prisa en los del doctor. Poco a poco, Doctor hace entrar a la señorita Alcachofa. Sin dejar de besarla, consigue poner una canción, que empieza a sonar débil y tibia. Se eleva el volumen lentamente).

Coge un barco, oye el mar...
lo que siento suena igual...
no hay tormenta, ya no más...
es tan raro ser normal...

voy a crecer en ti
voy a crecer en mi

(la bellamujer luce sus piernas, los tocamientos del doctor cada vez son mas intensos y sinceros...)

lee mis labios, el volcán...
ya no escupe ya no mas..
extasiado me verás...
en el monte y en el mar

vas a crecer en mi
vas a crecer en ti
voy a crecer en ti
voy a crecer en mi

aloha dai aloh alo ha daaai
aloha dai aloh alo ha daaai
aloha dai aloh alo ha daaai

(En ese mismo momento se empiezan a desvestir. Las visiones y los gestos más soñados se reproducen a cada instante. Doctor solo lleva unos tristes calzoncillos en cambio ella llevaba un precioso vestido azul. Digo llevaba porque ahora mismo el doctor se lo ha quitado y ha dejado paso fugazmente a la intrigante ropa interior de la señorita.
stop!, en este momento voy a pedir la paciencia de todos porque el doctor Picaporte y la señorita Alcachofa se encuentran paralizados, petrificados. Están sentados en la alfombra uno frente al otro mirándose atentamente. Tan atentamente que ya ni siquiera se miran, se han quedado en un estado shock, totalmente en blanco y se van a quedar así durante horas...
Reaccionan al mismo tiempo y se empiezan a amar cada vez más.
Están totalmente desnudos. Nada borrachos. Y hacen que nuestros ojos se cierren poco a poco, al darnos cuenta de que nuestro sitio ya no es este, ya que su intimidad llegará al punto más perfecto y nuestros adioses guiarán un placer finalmente consumido.)
Caen mutilados bajo las sabanas. Él está triste y no se puede dormir. Piensa que el día siguiente va a ser el peor de su vida. ¿que por qué piensa eso? Porque ha sido la mejor noche de su vida. Solo seduerme a ratos, su tristeza le despierta pidiendo ayuda.
Mátame piensa, mátame.
Observa el cuerpo acostado a su lado y no se lo cree. Estalla...cae, duerme...estalla, cae, duerme.
Al día siguiente la señorita Alcachofa se despide con un dulce beso en los labios. El doctor, inmóvil; ella, sonriente. Un “hasta otro día” se hunde en el corazón del doctor pero sabe que nunca más volverá a verla.

A los dos minutos, tocan al timbre y resulta ser la señorita. Se disculpa y coge sus llaves, olvidadas encima del armario y se vuelve a ir  rápidamente.
Doctor picaporte vuelve a estar solo en su habitación, ha descubierto que los cigarros están hechos para ser fumados. Hasta entonces los usaba de salva-pantallas.
Pero él no fuma un cigarro cualquiera. Él fuma cigarros-mujer. Sus cajetillas están llenas de esos cigarros. Son como tristes aves de fénix.
 Hoy su cajetilla está sobre el armario. Justo al lado de donde estaban las llaves nerviosas con sabor a alcachofa. Toda su casa tiene un solo olor. Sus sábanas manchadas guían las imágenes de la locura en su cabeza.
Lentamente cae extasiado y se le nubla la vista. Solamente ve una manzana verde y grande.
“La manzana tiene un agujero,
es un agujero de color negro,
es la nada negra de una vida.
Claramente se ve en él la silueta de nuestra luna.
Aparecen grietas en mis manos
y de ellas salen hombres y mujeres cogidos de la mano.
Se ríen entre mis dientes,
los colores son la luz de su sonrisa.
Y me apacigua ver sus rostros sobre las cortinas,
quieren brillar como si fueran dioses o saliva.
Todas sus salivas cubren mi cama.
Tú sonríes en una esquina con las manos abiertas,
de tus calcetines salen lagartos como lunas
y de ellas salen manzanas que me miran
sus miradas se agrietan y
de ellas salen mujeres
invadidas de una paz
desconocida“.

Doctor Picaporte III

                                               Síntesis Doctor Pixaforte

El trágico final de un comienzo espeluznante reside en la energía del Doctor Picaporte a la hora de desarrollar sus impactantes golpes con la finalidad de estremecer al público y a la tierra donde deja reposar su alma y el rollo de papel de váter que usa cuando va al baño. Sin embargo rehace su vida a una velocidad inimaginable dejando pasmados a los actores y al propio director que lo invoca. Doctor picaporte en su extrañeza giratoria nos revela los secretos del mundo con una suavidad y parsimonia brutales. Consiguiendo rejuvenecer el sistema y por tanto desprotegerlo de sus más intensos compromisos, se muestra implacable en sus decisiones, haciéndose valer de su inteligencia y habilidad corporal, desconcertando a todo ser o no ser. La naturaleza le rinde homenaje cada día y aplaude efusivamente su clarividencia en todo lo que hace: grita, siente, sueña, juzga, vuela, se envuelve en su mas profunda locura e incluso se masturba.
Mece la realidad en sus brazos y la hace llorar de la emoción o morir en cada susurro, la lanza al aire y cae muerta y disuelta en uno de sus poros. Nada es más apasionante y a la vez intrigante que lo que cae en vuestros ojos de una forma totalmente viva, increíblemente viva, y embriagadora. Para vosotros, hijos míos, nace la versión más minimalista e impulsiva del razonamiento humano en la figura de un gran superhéroe. Yo, como sabio visionario, os incito al gran disfrute que supone tener entre nosotros al Doctor Picaporte.

Algarrobo García, psicólogo
(Inspiraciones adversas y diversas, ED. Canaya)

Doctor: quiero hablar con usted Algarrobo.
Algarrobo: ¿qué quiere?
Doctor: el titulo pone Pixaforte y no Picaporte.
Algarrobo: ¿ya y qué?
Doctor: no...nada...
Algarrobo: adiós.
Doctor: adiós.

Fantasma de pelo

Pobre Señor

Tarima Shanadú

Vaso loquito, vaso loqueiro

Pero de ropero

Puticlub Gigante

Caballero de la sobaqueira

THE GUAYER II

Tas meao encima!

Studio Goebbels

POTORRO

Era un chico muy majo pero utilizaba la palabra "POTORRO" indiscriminadamente.

"Tengo un potorro de cosas que hacer".

"Tengo un potorro de ganas de estar contigo".

"Hizo potorro de movidas que no sabía".

LLUIS YAK

khjljljjlj

THE GUAYER

Doctor Nabo

Putroncho

Putroncho: Troncho de puta. Se vende en el Caprabo, Se parece al chóped.

Doctor Picaporte II

 Doctor Picaporte se despierta poco a poco. A eso de las siete y media. Se consigue levantar media hora después no sin esfuerzo. Doctor Picaporte vive en un pisito, más bien pequeño, pero yo diría que no está nada mal. Hace ya un año que se emancipó y no se las arregla muy bien ... Un pequeño recibidor, una sala con una tele de unas 17 pulgadas (cuyo mando el boton 1 y 7 no funcionan) y sofa rojo, una habitación, baño, cocina y un pequeño trastero. ¿Quién lo quiere?¿Yo?

No sin tropezar una o dos veces llega a la cocina. Y comienza a hacerse sus tostadas de pan bimbo, pero como el temporizador de la tostadora no funciona, se le quedan negras, negras como el carbón. Las rasca hasta que quedan menos vomitivas y unta el tulipan con la mirada perdida en la luz de la cocina. Pasa media hora y el doctor picaporte se quedado dormido con la cabeza sobre las tostadas, las hormigas se estan durmiendo en sus orejas y, en ese momento, reacciona al ruido del timbre. Resulta ser un imbécil que se ha equivocado de puerta. Picaporte se va a duchar, se viste y se peina. Tarda 37 minutos en prepararse para salir a la calle.

Al salir, la luz del sol le atonta un poco, el ruido urbano le deja con dolor de cabeza. Todo se le viene encima. D e r e p en te se da cuenta de que vive en una ciudad tranquila y sin delincuencia. No sabe qué hacer, no hay villanos por ninguna parte.

Entonces se le ocurre que puede visitar a el sabio Tolo Sé. Tolo es un viejo amigo de nuestro Doctor y seguro que le puede ayudar.

Comienza a andar hacia casa del sabio Tolo pero cuando ya lleva una hora de camino se da cuenta de que se ha perdido. No se acuerda de donde está la casa del viejo. Se sienta sobre el asfalto de una calle perdida de Villalpargata, pensando donde estará la maldita casa, pero desafortunadamente pasa un coche en ese momento y......

....

.....

Tchan tchan! tu tu

..........

.............

......tiene que pegar un frenazo, con lo cual, el doctor picaporte sale acojonado de la calle, yéndose hacia casita, harto del mundo y la fantasía.

 

(Curiosamente, al recoger sus cartas del buzón se pone a leer los nombres de todos sus vecinos, y en un buzón aparece un nombre... no se si llamarlo familiar, o sorprendente, o loco, o extrañamente casual, pero la cuestión es que se puede leer perfectamente sobre esas placas metálicas donde están grabados los nombres y apellidos del vecindario, se puede leer un nombre...siii eh bueno...lo que pone es: “Tolo Sé 3ºA”. En ese momento no os podéis imaginar la cara de tonto que se le queda a Doctor Picaporte....tendríais que haber estado allí buah...jaja...qué gracia...y acto seguido sin mediar palabra con ninguna pared se va directo al 3º A).

¡Ding dong!

(abre la puerta Tolo Sé, un hombre viejo con barba blanca y ojos penetrantes. Viste con una serie de harapos azules de diferentes tonos y unas chanclas del carrefour)

Tolo: ¿Quién es usted?

Doctor: eeee...

Tolo: pues...aaaaaah ¡siii!¡¡Mi viejo amigo Picaporte!! ¡oh, hace tiempo que no le veia!

( abrazos y mimitos)

¡Pase, pase!

Doctor: Ooh gran Tolo, gracias por recibirme tengo algunas consultas que hacerle...

Tolo: Ya sabe Doctor que mi sabiduría está al servicio de toda la familia Picaporte.

Doctor: Sí...ejem...mi pregunta es...¿qué tiene de malo el mundo?

Tolo: no entiendo su pregunta, explíquese mejor.

Doctor: si..ee... ¿Qué cosas malas tiene el mundo en general?

Tolo: aah ooh gran pregunta se hace usted Doctor y, ¿no lo sabe?

Doctor: pues no.

Tolo: yo tampoco.

Doctor: ah.

...

(momento algo incómodo, se quedan 10 segundos totalmente inmóviles sin decir nada..)

Tolo: el chico de la noria hecha con pelos de colores....duua

Doctor: ¿qué dice?

Tolo: na, me acordaba de una cancion

Doctor: pero todo tiene un sentido

Tolo: yo teengo cinco

Doctor: ¿¡qué!?

Tolo: era broma

Tolo: a ver,centrémonos

Doctor: ¿aquí está bien?

Tolo: sí, es que sinó la luz no da bien. Ok, usted dice que el mundo está bien así como está.

Doctor: ¡no hay villanos!

Tolo: ¿villanos?

Doctor: sí, malos.

Tolo: usted necesita...¿malos?

Doctor: bueno no, en realidad no, pero...

Tolo: a lo mejor...¿ha visto esa puerta?

Doctor: sí, que... ¿qué le pasa?

Tolo: ¿Por qué no la pinta de rojo?

Doctor: ¡es verdad!¿por qué no?

Tolo: porque es mía.

Doctor: no no noooooooooo

Tolo: siiiiiiiiii.
Doctor: noooooo
Tolo: Venga aquí y  tranquilícese, duerma en este sillón azul

(el doctor está algo más que adormecido... No sé si he oido algún ronquido... sus orejas se han alargado y vuelto verdes, ¡ah, no! es mi voz).
Doctor: ¡estoy aquí y hago la primera cosa que se me pasa por la cabeza!

Tolo: lo sé, doctor... Entonces váyase a su casa, dese un baño y verá con claridad su “objetivo” y donde vive y manda la maldad.

Doctor: está bien, lo que usted diga Tolo, estoy muy cansadooo.

Tolo: adiós Doctor, es usted un gran hombre.

Doctor: Buenas noches Tolo, ¡gracias por todo!

Clephela

Siempre Mientes

Festín Osborne

Atmosphere

Por cierto, hoy hace 32 años que se murió Ian Curtis. ¿Casualidad? ¿Amor? ¿Sinceridad? ¿Desengaño?¿Lujuria? ¿Desamparo?¿Promiscuidad? ¿Tsunami? ¿Lápiz? ¿Mesa? No lo sé.

Muy eficaz

Desde antes de ayer
las bolas de sal se acumulan en miestómago
y no se qué hacer sin leones ni mujeres
la vida es una pérdida de tiempo
muy eficaz
pero esas nubes bellas como la palma de tu mano
son días de sueño y torbellino
son una pizca de amor
en la mano del preso
es el sensual beso de tu lengua de serpiente
es tu más brillante hazaña
y tu mejor canción
es un día que se hace lento
porque no te tengo
y mi pie no sabe que hacer
y mi mano tampoco
y la triste sabana está sola conmigo
y nos preguntamos cuando volverás
si vuelves
y aunque no te lo creas
eso no es misterioso ni entero
es un microbio muy pequeño
que nace al regar y riega mi suave ceniza
mar adentro nace mejor la hierba
son sus hijas las que tienen dos y no una
parecen buitres de barro
bastante fecha y muy poca realidad en sus brazos
parecen ebrios de amor
y más bien son cucarachas enanas
aunque yo no digo nada
a mí que me registren
que por algo me pagan
y un beso
sería suficiente.

Doctor Picaporte I

(Doctor Picaporte llama a la puerta
oh, qué fracaso se ha tropezado con un tornillo).
Néstor Alpargata: le ayudo a levantarse ¿se encuentra bien Doctor?
Doctor Picaporte: solo le llamé porque tenía estropeado el grifo
Néstor: ¿Qué le pasa?
Doctor: que se ha puesto borde.
Néstor: ¿se ha tomado algún  tornillo?
Doctor: no, simplemente le estaba hablando de una antigua novia mía y se ha puesto como una furia.
Néstor: ¡oh! qué curioso...
Doctor: ¿puedo hablar con el?
Néstor: sí claro, ahí esta.
Doctor: Hola Sr. Grifo.
Sr. Grifo: Hola doctor, ¿qué hace usted aquí?
Doctor: mmm... nada solo pasaba por aquí (qué astuto).
Sr. Grifo: ¡ah! ¿quiere agua?
Doctor: no gracias, ya me lavé las manos ayer por la noche con mucho esmero, su primo Alfredo me ofrece un agua fresca y cristalina.
Sr Grifo: ¡ese no es ni grifo ni na'!
Doctor: ah pues no se...
Sr. Grifo: le ha timado.
Doctor: no puede ser... ¡su agua era preciosa!
Sr Grifo: es falsa, parece que lo es pero no.
Doctor: ¿qué?
Sr. Grifo: que le ha timado.
Doctor: ostras ahora que lo dice tenía un cierto color rojizo...
Sr. Grifo: ¡claro! sí, es por el colorante.
Doctor: ¡oondia! ¡me la han metido doblada!
Sr. Grifo: ¡y que lo diga!
Doctor: ¡¡aaaaarrr mierda!! ¡se va a enterar Alfredo todo a cien joputa! ¡Me voy ahora mismo a reventarle la oreja! Qué se ha creído, ¡se ha metido con Doctor Picaporte!¡de esta no sale! ¡Hasta luego y buena suerte!
Sr. Grifo: ¡Adiós Doctor!
Néstor: ¿lo ha arreglado?
Doctor: ¡¡A la mierda!!
(Pocas veces había visto así al Doctor Picaporte, ¡le sale humo por las orejas! Espero que no salte la alarma).

(Doctor picaporte se dirige muy cabreado hacia su objetivo.
Tiene que cruzar tan solo tres calles para llegar a la puerta del impostor.
Pero en el camino se encuentra dos euros por el suelo y decide comprarse un helado.
Mientras se come el helado piensa qué putadón le puede hacer a Alfredo.
Por su cabeza ruedan todo tipo de cosas: ponerle un chicle en su puerta, dibujar cosas con la porquería de su coche, pasarle un papel por debajo de la puerta diciéndole que su casa está embargada, u otro papel que pusiese tonto el que lo... O mejor, ¡las dos cosas juntas!
Al final nuestro doctor se decide por ir a su casa y pegarle una paliza).
Toc toc!! (rápidamente a Doctor se le ocurren nuevas maneras de putear al impostor y se esconde detrás de una columna, pero enseguida se arrepiente).
Alfredo: ¿quién es?
Doctor: ¡soy yo! (saliendo de detrás de la columna)
Alfredo: ¡oh que repentino susto me has dado doctor! ¿qué te trae por aquí?
Doctor: ¡¡impostor!! (a pesar de su beligerancia lingüística, Doctor no se mueve)
Alfredo: ¿cómo?
Doctor: ¡sí!
Alfredo: ¿qué?
Doctor: ¡joder!
...
Doctor: ¡el agua!
Alfredo: ¡oooh!
Doctor: ¡estaba con mi amigo Néstor Alpargata y el Sr grifo y me han dicho que tu agua es falsaaaaaaaa!
Alfredo: ¡¡¡mentira!!!! Mira que agua tan bonita...
Doctor: ¡¡¿y ese color rojizo?!!
Alfredo: usted es tonto.
Doctor: ¡qué!
Alfredo: lo dicho, váyase de aquí ahora mismo.
Doctor: ¡¡no!!!
Alfredo: pues entonces échese una siesta, ¡mira que camita más blanda!
Doctor: ooh que blaanda... ¡¡un momento!! Usted no me engaña, devuélvame el dinero o le arreo!
Alfredo: ¡se la di gratis!
Doctor: ¿¿??(es verdad)!!!!
Alfredo: me ha ofendido sabe...
Doctor: ¡¡es que usted me da agua que no es agua!!
Alfredo: ¡sabe lo que estoy sufriendo! ¡eh! ¿lo sabe?
Doctor: pues no.
Alfredo: ¡¡mucho!!
Doctor: ooh en serio, no era mi intención ofenderle.
Alfredo: ¡pues lo ha hecho!
Doctor: pues perdone, lo hice sin pensar...
Alfredo: buaaaa.
Doctor: no llore por favor.
Alfredo: ¡¡¿¿que no llore!!??
Doctor: ay lo siento, ¿quiere que le ayude en algo? Pídame cualquier cosa, lo que necesite.
Alfredo: me podría dar diez euros para comprarme algo de comer y esas cosas...
Doctor: tome, aquí tiene ( con un movimiento hierático le hace entrega del pastón)
Alfredo: ¡oh, se lo agradezco!
Doctor: no hay de qué, la generosidad de un Picaporte no tiene límites.
Alfredo: ¡y que lo diga!
Doctor: bueno, pues me marcho, una vez más le pido disculpas
Alfredo: ¡adiós!
Doctor: Hasta luego y buena suerte.
(Y Alfredo dejó de llorar... para siempre).

Interfacialidad I

Director: Supongo que es esa interfacialidad...
Francisco: ¡¿Interfacialidad?! Es asombroso, ¡tienes millones de objetos a tu alcance y no te decides por ninguno! Y yo qué voy a hacer ¡quedarme aquí callado como un pasmarote sin decirte nada? No soy el hombre Don nadie entiendes, no soy el hombre sin, ¡quejica de mierda!
Director: la imagen está algo pixelada, tiene esa dudosa redundancia entre capilares, sí sí, ese señor en esa silla , pero mírelo, joder, ¿no lo ve? es como... No tiene lengua es pésimo.
Francisco: ¿y ahora me tratas de usted? Pero aquí que pasa es que ya no eres mi amigo es que no me conoces por lo visto no me conoces.
Director: Franki no se enoje, lo que pasa es que esta pantalla de plasma me saca de quicio, es un torrente de luz que no puedo soportar y encima ese hombre sobre esa silla, con ese traje marrón, porque es marrón  que quiere ser sensato pero no lo es no lo es no lo es. Y a mí no me engaña ya se lo digo ahora , tengo cinco billetes de quinientos para demostrárselo.
Francisco: para empezar, no me llamo Franki y luego, esta puta tele la tiene desde hace cinco años, es una de las primeras putas teles de plasma y si no se ha acostumbrado a ella tiene usted un grave problema...
Director: ahora eres tú quien me ustedea y el verdadero problema no es ni el tío ese del traje ni la fornicada tele. El problema es que mi mujer se ha ido de vacaciones.
Francisco: ¿se ha ido de vacaciones? bueno, en principio esto no tiene que suponer ningún problema... Hombre, a lo mejor, ¿te hubiese gustado irte con ella?
Director: ejem, mmm... era un decir, que se ha ido con otro, vamos que me ha puesto los cuernos, en pocas palabras, que me la ha estado pegando con el lechero, su horno ya no calienta mis bollos, ha meado fuera de tiesto, también se podría decir "se ha buscado mejor pluma que le moje el tintero", vamos que su jardín tiene mejor jardinero o que su cueva es ya de otro oso, ¡otro nabo la está penetrando! ¡Ha cambiado de panadero! Su pescado ha encontrado otro comensal, otro jugador de golf, otro de billar, una zambomba queda por tocar, una cadena por estirar, un lápiz sin sacapuntas, otro guitarrista la puntea, ¡¡Se la están follando a base de bien!! Hay otro muerto en la tumba y qué hostias, ¡soy libre! Pero estoy destrozado y mi churro está sin mojar...(gime) sí, eso lo dice todo, el mundo no me vale para nada ya. A ese cabronazo le voy a dar por culo mientras ella me lame los huevos, ¡lo juro!
(Justo detrás suyo aparece un señor con bigote y traje marrón que en menos de un segundo saca su pistola y le pega un balazo en el cogote al cornudo, sonriendo se enciende un cigarro y empieza a charlar con Franki que se encuentra muy asombrado)
Señor misterioso: Francisco, ¿tiene usted idea de porque he matado al señor cornudo?
Francisco: ¡quién es usted!
Señor misterioso: Respóndame a la pregunta.
 Francisco: Aaaaaaaaahhhijode...
Señor misterioso:   vamosss piense un poco.
Francisco: ...es usted el lechero?
Señor misterioso: ¿se refiere al amante de la señora Libélula?
Francisco: ssí.
Señor misterioso: Meeeec!!! Incorrecto. Hoy se ha encontrado el cadáver del señor Strongbauer metido en el armario de su habitación en Londres. No hay ni rastro de la hermosa señora Libélula. La policía está investigando el caso y nosotros ya hemos hecho nuestro trabajo. Y ahora,  solo queda usted en medio de todo este embrollo...
Francisco: Perdoneee yo no diré nada a nadie se lo juro pero por favor no me mate...!!!!!
Señor misterioso: No se preocupe no le voy a matar,  si colabora conmigo.
Francisco: pero, ¿usted quién es? ¿para quien trabaja? Vale, vale, no me lo diga...
Señor misterioso: ...
Francisco:  tengo miedo, pero no se preocupe ¡le responderé todas las preguntas que quiera hacerme!
Señor misterioso: ja ja ja, ¿se cree que colaborar conmigo significa tan solo responder unas preguntas?? Ja ja... está usted mas jodido de lo que cree...
Francisco: ¿qué más podría hacer un hombre como yo??
( el señor de bigote y traje marrón con un leve giro de muñeca y  el movimiento de dedos preciso de la mano que no sustenta el cigarro, se desabrocha el pantalón y se baja los calzoncillos de un tirón... Por otra parte, Fran se echa a llorar pensando en su mujer e hijos que en ese preciso instante están esperándole para cenar).
Luis: Mamá... ¿Y papá?
Nuria: Luis come y calla, debe estar al llegar.
(el niño mira el plato de judías con patata con escepticismo. A su izquierda su hermana, claramente más carnosa, devora el plato con especial avidez.)
Luis: pero él dijo que llegaría a las nueve...
Nuria: ¡¿qué?!
Luis: que son la diez y cuarto y aún no ha llegado..
Nuria: como sabes eso? Bueno en cualquier caso se le debe haber retrasado un poco la reunión... y no me coge el teléfono. Tu padre es un hombre muy despistado y de vez en cuando se olvida de que tiene una familia que le quiere y requiere su cariño.
En fin, es muy tarde y os debéis ir a dormir, ya veréis a papá mañana.
Luis: jo mamá, no quiero...quiero ver a papá.
Nuria: A dormir he dicho!!! Coge a tu hermana, un beso. buenas noches.
(La mujer se desmorona. Rompe a llorar. Francisco llega siempre muy tarde a casa. Cena y luego se va. Son cosas de su trabajo y de su jefe. Su jefe es un conocido director de cine. Francisco es su confidente y consejero además de uno de sus guionistas. Por razones que Fran nunca ha logrado entender, le llama a menudo para comentar alguna escena y a veces tan solo una imagen de la película que están rodando. Tardan mucho en rodar ya que cada día hace nuevos cambios. Pero Nuria empezó a no creerle, o más bien a tener la sospecha de que se estaba viendo con otra mujer. Por eso, cansada ya de sus dudas, se asegura de que sus hijos duermen, coge una chaqueta y las llaves y se va directa al apartamento del desdichado dichoso director. No coge el ascensor tan siquiera, y va corriendo escaleras arriba hasta el segundo piso. Ve que la puerta ha sido forzada, el pomo está en el suelo. Entra a toda prisa y al llegar al salón la imagen que se apodera de sus ojos no puede ser más lamentable: a la derecha, un hombre tirado y sangrando por la cabeza aparentemente muerto, aparentemente director de cine; en la tele la imagen congelada de un señor con traje marrón un poco ridículo; y en el centro, perfectamente iluminado, el hombre con el que había pasado sus quince años de matrimonio, de rodillas ofreciendo, con toda intensidad, una apetitosa felación a un señor, aparentemente de traje marrón, al que no conocía).

Tu ganas

Camino, y doy tres pasos hacia el coche
sé que me va a llevar muy lejos
pero me he quedado embobado viéndote
no sé donde estoy
me he perdido
y me busco
pero lo que busco nunca suelo encontrarlo
ley de murphey
no sé si se escribe así
creo que no
las velas están apagadas
y yo quiero dos antorchas
una por cada teta
oh qué lastima
dos horas y no encuentro el coche
a veces soy un lagarto
tres abriles giran mi cara
hacia ti
y nado dando besos
y atrapo un pez de color azul
y lo suelto en el aire
y sale volando
como gestos de mis sabanas
no lo sabes
pero cada noche como sabanas azules
no lo sabes
pero diez noches alumbran una de tus sonrisas
vicios empedernidos
y gatos, grandes gatos se abalanzan sobre mí
el pelo esta sobre mi sopa bailando una polca
qué arte y qué poca vergüenza
las animadoras se visten de paja
y el jurado es un jurado muy serio
tan serio que es mudo
la suerte esta echada
y yo he apostado veinte de los grandes a que
tu ganas.

Rastro por fin

Sí, es cierto
esos hombres te cercenan a lonchas finas
con cuchillos pero sin manos
toda la tarde cortando

Es cierto que te observo
desde hace tiempo, te intento
y hay ritmos escondidos bajo tus pensamientos
ritmos que se parecen descaradamente
se parecen tanto entre sí

¿Quieres caer por la rampa? La he preparado esta mañana
mientras unas lonchas finas me hablaban
de nosequé rato y rato

Yo me deslizo con facilidad y me enorgullezco, es cierto,
pero no tanto como otros que cantan sin ritmo en momentos
cuyo sentido se cobra paso a paso

Si tuviese que escoger, te escogería la mano solamente
sintiéndote cercana a una caída bendecida.
Sus reproches despiertan a los vecinos
con un ruido metálico y dividido
¿no te divide el sueño? Eso dicen
los vecinos engreídos y orgullosos
mientras aplauden la noche por ser
tan buena
y dejarnos
tanto
y sus aplausos no les dejan dormir pero luego
nos culpan a nosotros ¿no crees?
Es cierto...

Cercenada a finas superficies
en cada círculo veo un ojo
pero tu vives fuera, en los recintos perdidos de todo medio
y todo centro de comunicación entre mendigos

¿No crees? Deberías creer un poco más en tus caídas
si te duele el culo, ríete de su veracidad pomposa
y apláudete a ti misma hasta que no puedas
conciliar ni el sueño ni el límite.

Quiero regalarte un cuchillo, uno sólo.

Y después los blandirás alegremente por costumbre, ¡ya verás
qué bien, te acordarás al instante!
De todas las personas que no llegaron
a salvarse

El hombre y la mujer

el hombre está a su derecha, sin ningún guión en la mano
se acerca tan lentamente que teme no moverse
la mujer sigue impasible,
está dibujando un ciervo con cabeza de hombre
el hombre no es rubio ni tampoco australiano
es un hombre de las rodillas a la cabeza
tiene pies de mujer
la mujer ha acabado su dibujo y ahora enciende un mechero azul
quema su dibujo con una sonrisa en el rostro
el hombre intenta quitarle el dibujo pero se quema y cae al suelo
ella coge un cuchillo y se lo clava en las costillas
la sangre tiene el color de la pobreza
El dibujo, una vez quemado, se convierte en la imagen del hombre
más perfecto: más fuerte, atractivo e inteligente
la sangre se convierte en romance
a medida que sus cuerpos se acercan
slo-mo
ellas borrosas
ellos enteros

tu saliva cae y se convierte en agua
su paz interviene y deja la luz llana

se paran definitivamente
blanco y negro
ella y él
uno
cero

Depresivo sin causa

Él comienza a dudar cuando le preguntan por ella
Finge invalidez, sonríe infinitamente y niega cualquier vínculo con esa mujer;
sus dedos sufren epilepsia, semueven confusos acariciando su barbilla.  Sus zapatos verdes no hacen más que estorbar su paso y sus nervios caminan con una risa y ansiedad un poco terribles. Son pasos anchos y fuertes como un atleta, libres como el sonido de un timbre, como la voz de aquella señora o como el gin de ese señor. Tienen graves problemas de salud decide,  y los cordones deberían ser más finos para soportar una carga tan pesada. Sí, es esa mujer, la mujer del abatimiento, la mujer que engaña a su mayordomo, la que fríe huevos y come carne de cerdo, beicon, salchichas y demás babosas grasientas. Pero él. Pero él piensa que su mujer no es tan débil, ni tan fría, ni tan grasienta, luce mujer y vive mujer. Añora sus dedos y empeñada cintura, delicada cintura.
el ronroneo de un gato tailandés le hace llorar. ti ene problemas de din ero.
el ronco diccionario de inglés pisa sus dedos
rita come huevos fritos con beicon
a las siete de la mañana
dinero
camarero
la barra americana de su apartamento tiene escondido un secreto
hay una puta detrás. tiene una bola de cristal y un disco de bob dylan
hay una puta detrás
el comienza a dudar cuando le preguntan por ella
hay una puta detrás.
la gente es muy mal hablada piensa. PIENSA!
un albino tiene frío
parchís, ajedrez, un piano tocado por un malabarista.
suena muy bien y además gana la partida
un buen whiskey
pósters de frank sinatra
¡pósters de parchís y ajedreces y pianos de cola y malabaristas y putas!
y el señor está triste con un vaso de güisqui e hielo
pensando en su mujer superlativa su amada mujer duquesa
en vano , haciendo un vano favor a su aburrimiento
se imagina palizas con bates de béisbol y patatas bajo el puño y pistolas de grandes calibres y sangres que parecen vinos regalados o de un euro, eroski, mercadona, metadona. y haciendo honor a su nombre toma un vuelo directo a moscú...con solo unas pocas pastillas y un par de copas...Se acuesta en la cama con la ropa de todo un día y piensa en la puta de detrás de su barra americana, pero cae en la cuenta de que nunca ha tenido un apartamento, ni una barra americana. Que ni siquiera se ha ido de putas, ni hoy, ni ayer, ni nunca y debería tener más vergüenza y menos entusiasmo porque hoy está de luto, le dejó la mujer de su vida. Finalmente piensa que nunca existió ninguna mujer en su vida
 y que solo
estaba fingiendo.

Plata, más plata

Creo que el dedal me finge una amistad,
y por eso lo tiro al fuego. Espero sentado a que le arda la piel de una vez.
Quiero que le arda la piel como él me ha hecho arder a mí, destaponándome los dedos
uno por uno
cada vez que me arriesgaba a usarlo como una trapo cualquiera
con el que te limpiarías las manos (pero no los dedos).

No puedo dormir en esta cama, hay demasiadas uñas fuera de lugar
debajo de las sábanas, como un campo seco
cruje bajo mi peso
y seguramente bajo el peso de los dedos que han perdido
tanto tiempo intentando lavarse los unos a los otros.

Si tuviese un poco más de fuego, un poco más de cansancio acumulado
lo invertiría bien, aquí hay negocio
Tres mandíbulas no sé si ríen cuando las aparto.

Sentado aquí no veo nada, esta sala despierta instintos maternales
incluso en los muebles y el fuego
que me piden tiernamente
que vuelva a aplanar el terreno hasta que no haya nada que me
dé miedo.

No quiero las entrañas de mis dobles
ni quiero hacer con ellas un banquete eterno.
Tampoco querría hervir hasta un final próximo
la entablada relación cercana
con elementos fuera de mi alcance.
Preferiría seguirte a ti
que ya te conozco
como una abuela mandamás
en la que un poco de desconfianza
alimenta el valor inicial de
suspiro sonrisa
bajo este negocio hundido.

No quiero planes alternos
para pasear por un
precioso paisaje hundido.
Centrarme tanto que no pueda ya corregir
esas minusvalías.

No hay cadenas, ni tiendas que las vendan
me ven tan cansado que me empujan por las vías.
Si hay que calibrarlo todo
calibrémoslo todo
destinado al fracaso que se descubre abuela a dos partes
guiándome por una tiendecita rupestre
de la que aún no estoy cansado.
Y, seamos justos,
no creo que lo esté nunca mientras dure el cansancio.

Y eso es porque tres mandíbulas no sé si ríen cuando las aparto.

Esto me sirve de escudo con gancho afilado
si tuviese que escoger, me quedaría con el paseo
y tiraría el plan B
al fuego.