Son mucho más grandes que las de perro, la poli montada se caga en nuestras calles. Salgamos a la calle y caguemos juntos, dándonos las manos, dándonos fraternalmente la paz. Hagamos una gran cadena de cagadores natos, hartos de cagar solos, hagamos una línea de puntos, en forma de protesta.
(En realidad, protestar me importa poco (una mierda), yo lo que quiero es defecar con gente, en la calle, sería precioso, apestaría toda la ciudad en unos minutos, pero solo por ver las cacas( y las caras) cayendo (las caras cayendo no, aunque reconozco que sería divertido que todo el mundo, del esfuezo, empotrase la cara en el asfalto) al mismo tiempo, bueno ni siquiera verlo, simplemente saberlo)
(Ya a título aún más personal, yo intentaría hacer un cagarro lo suficiente grande y duro como para que, antes de deshacerse de mi ojete, tocase el suelo. Vibraría sintiendo que he aposentado un buen pilar que me sostiene. No tan solo me aguantan las piernas, chico. Llevaría un buen pilar de mierda. Tendría que mantener el esfínter externo del ano bien abierto . Todo esto es mío y mira qué bien funciona.).
(Hablando de cagar, otra cosa que me parece atractiva a la hora de soltar el truño sería hacerlo sin inmutarse, de pie, haciendo cualquier otra cosa, hablando con alguien, comentándole la última película que has visto. En este supuesto debería ser normal, además de lo que acabo decir, ir desnudo todo el día estando con amigos en las situaciones más usuales. Digo esto porque no me parece atractiva la idea de cagar de pie y con ropa. Esa obstrucción del calzoncillo a la salida de la mierda me parece horrenda y de muy mal gusto.)
Saludos
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