Mamuchi de momento

La puerta se cayó de su sitio. ¡Caracoles! Mi mamuchi está en peligro!!! Una gran puerta hembra tiembla de miedo en la luz del peligro. La luz universal del peligro atraviesa la tierra formando un agujero de luz, un anillo de tierra. En esa luz es donde van a parar todas las puertas enfermas. Puerta Mama Julia levita en la quinta franja de luz, en el tercer sector. Su hija, Silvia, llora desconsolada por todos sus poros de madera.  El mundo de las puertas es infranqueable. Ni con todas las ecuaciones del mundo se podría sintonizar nuestra dimensión con la suya. Vaya drama de perros en celo. Menuda lujuria de maderas. Mientras tanto, Crisilda trata de reanimar a YULIA MAMA con los pezones de una putita disecada. Qué mal trago. Graso error. Mis cojoncitos está bien húmedos. Un visionario, soy media ecuashión. La la. Roque avisa a Crisilda de que los pezones de puta sirven para reanimar pomos solitarios, en ningún caso funciona en PUERTAS MAMA y que los pezoncitos podrían reaccionar conviertiendo la salsa en falos destructivos. Qué rico. Capitán Pollo Triste maneja el cotarro en la última franja, posando sus patitas en el fotón más lejano. Hace magias de manos con sus alas de gusano. Se rompió el miedo, una tela hecha de una gelatina muy fina que cubre la luz. Es un manto de seguridad. Es una tarrina bien empleada. Pero la luz está saliendo por un agujero. ¿Se podrá salvar Yulia Julia MAMA?¿Se quedará Silvia sin Mama? ¿Es mi tía? ¿Quién fue el maleante que agujereó la dishosa gelatinsha?? Cuckooooooooooooooo

Descansa Robin

http://www.youtube.com/watch?v=HYmGUmttRs8&feature=player_embedded

A ver si nos vemos por China.

Sofá Chocando Asustado-Tremblin'

Contorneándose, el pequeño sofá siguió deslizándose por el suelo hasta chocar con la puerta.

–Hombre –rió Sansúlo–, ¿ya no puedes más?

El sofá, de un verde mohoso, gimió como un perro sin saber qué hacer.

–Apuesto a que estás cansadísimo, agotado. Te mereces un descanso, digo yo.

–Déjalo en paz, papá.

Sansúlo tenía un hijo bastante bocazas que nunca sabía callar en los momentos adecuados. Aún así, seguían viviendo juntos en una casita al margen del pueblo. Tiempo atrás Sansúlo había sido venerado como un maestro de la decoración de interiores. Manadas de interioristas lo iban a visitar cada semana, se entrevistaban con él, o simplemente observaban la casa desde arbustos, babeando. Las historias llegaron incluso a los pueblos vecinos, y pronto la casa estaba rodeada de carpinteros estupefactos.

–Qu-¿qué porquería es ésta? –estallaron todos– ¡Vaya mierdolo! ¡Estos muebles pertenecen al vertedero, no en una casa!

–Pero…¡es tan bello! –dijeron otros.

En esa ocasión, Sansúlo respondió tan bien como pudo. Pero no muy bien…

–Este pueblo es, como habréis notado, muy pobre. No tenemos buenos carpinteros, buenos herreros… Sin embargo, la combinación lo es todo. Yo combino como un babino, y esto es lo que sale –hizo un gesto con las manos para señalar su casa, pero creo que los carpinteros no lo entendieron y le miraron las manos. Sansúlo, muy disgustado, dejó su discurso a medias y entró en la casa.

–Mi padre es lo mejor que hay--

–¡Calla! –gruñó Sansúlo con los dientes muy apretados– ¡Calla! –ahora casi un silbido…

* * *

De esto ya hace mucho tiempo. Ahora viven los dos muchachos en la casa pero los muebles están huyendo. Ahora se acaba de ir el sofá, el livin está vacío.

–Papá –aventuró el hijo–, ¿no crees que tendríamos que comprar un poco de comida, de comida rica?

¿Quién debe recoger la caca de caballo?

Son mucho más grandes que las de perro, la poli montada se caga en nuestras calles. Salgamos a la calle y caguemos juntos, dándonos las manos, dándonos fraternalmente la paz. Hagamos una gran cadena de cagadores natos, hartos de cagar solos, hagamos una línea de puntos, en forma de protesta.

(En realidad, protestar me importa poco (una mierda), yo lo que quiero es defecar con gente, en la calle, sería precioso, apestaría toda la ciudad en unos minutos, pero solo por ver las cacas( y las caras) cayendo (las caras cayendo no, aunque reconozco que sería divertido que todo el mundo, del esfuezo, empotrase la cara en el asfalto) al mismo tiempo, bueno ni siquiera verlo, simplemente saberlo)

(Ya a título aún más personal, yo intentaría hacer un cagarro lo suficiente grande y duro como para que, antes de deshacerse de mi ojete, tocase el suelo. Vibraría sintiendo que he aposentado un buen pilar que me sostiene. No tan solo me aguantan las piernas, chico. Llevaría un buen pilar de mierda. Tendría que mantener el esfínter externo del ano bien abierto . Todo esto es mío y mira qué bien funciona.).

(Hablando de cagar, otra cosa que me parece atractiva a la hora de soltar el truño sería hacerlo sin inmutarse, de pie, haciendo cualquier otra cosa, hablando con alguien, comentándole la última película que has visto. En este supuesto debería ser normal, además de lo que acabo decir, ir desnudo todo el día estando con amigos en las situaciones más usuales. Digo esto porque no me parece atractiva la idea de cagar de pie y con ropa. Esa obstrucción del calzoncillo a la salida de la mierda me parece horrenda y de muy mal gusto.)

Saludos