Silent dog

El perrito más callado. No abre la boca ni para comer. Camina como un tío duro. No tengo la más mínima necesidad de decirte nada. De vez en cuando se va a una esquinilla y suelta una sonrisita. Sí sí el muy canino disfruta con su silencio, ay madre de diós y del amor hemorso. Ay mi pequeñín no tiene priva ni na'. Y se esconde como un perrete muy perro. Y por las noches se hace unos buenos callos para cenar no te creas, se va con esta cantina a la cusha. Al memeo. Al sobe, con dilataciones anales. Sí sí, cuando duerme suelta sus babitas en el suelo y, de vez en cuando, se medio despierta, y el muy perro se pone a hacer un petite silbido con el suelo y sus babitas y todo, vaya vicio lleva encima el perraco. Vaya perro más loco. En realidad es un tipo muy personal, válgame dios qué perrazo. Muy solitario, juega muy bien solete, con la barba que me tiene. Barba, sí señor, y muy bien cuidada, nadie diría que es la barba de un perro. Es un perro para quitarse el sombrero. Un putita sentada. Con una pierna sobre la otra. Eso, eso, una putita sentada. No en realidad no se parece a una putita sentada el santo perro, qué va. Vaya cagadita en medio de este mar de perro. Un mar, sí, pero de un solo perro. Ese perro es un diablillo ( nadie quiere saber nada ya del perro, la gente quiere saber algo más de la putita, claro), podría llevar traje y le quedaría muy bien, pero él es un perro muy puro, no quiere nada de esas guarradas. Pues ese mismo perrete, que esta todo el día callado como una cortesana, el otro día, a ese perrete, me lo encontré yo, y me soltó una palabrilla de perrete, por lo menos, un poco rara, alzó la patilla y me dijo "choque". Me trató de usted. No me dijo "¡chóca esos cinco!"o  "¡chócala majete!", no, me soltó un "choque" seco y barato, que casi se podría haber referido a un choque total de cuerpo contra cuerpo. Vaya santísimo vacilón de la morena. Morenaza. Y más tarde se fue a tomar unas chilindras bien helenas, claro, al bar que hace esquina. Al bareto más chucho de toda la comarca. Digan lo que digan ese animal no tiene perdón de diós. Vaya cristiano animal, perro cojo neca slhldttnvlvnprrpvnkls...

Minga power, gatorade minguella

A veces, cuando voy a la playa se me bajan los pantalones solos y muestro inintencionadamente la minga a todo el mundo. Sobretodo me pasa en las playas más abarrotadas donde más gente puede verme, vamos, una putada. En unos segundos, todo el percal a la vista de cualquiera, qué vergüenza. Pero eso no es todo, una vez bajados los pantalones con la minguella al descubierto, normalmente, se me mete la pisha en el refresco de algún señor o señora. Quiero dejar claro que no hay ninguna intención por mi parte. Ella actúa sola, yo no hago nada. Y claro, mi pilón ha probado de todo: coca-colas, fantas, kalimotxos, tintos de verano, cubatas, zumos, trinaranjus y... gatorade. Especialmente el gatorade es lo que más le gusta a mi parra desbocada. No tiene reparo ninguno en meterse en el mejor Gatorade de la playasamba.  No se el porqué de esa extraña fijación (nunca me da explicaciones). Y no es usual encontrar ese tipo de drinkin en el limbo del limo. Pero ella, salvaje porra, siempre encuentra el camino más corto al gatorade más fresquito. Menuda perdición. Claro que estos bailoteos son para mí un desastre social muy grande, pero cuando la veo ya metida en el vaso en cuestión, con hielecillos o sin ellos, con todo el gustete, saboreando la platita, como sobada en la frescura del ratatá,  tengo que reconocer que me alegra mucho el día. Sé que en ese instante es feliz. Incluso me enorgullezco de ella y pienso "mirad, es mi lomo en tu drinka", "esta sí que sabe" o "aprende algo perrito barrigudo".
En cuanto miro a la cara del desafortunado o desafortunada señor o señora, esa felicidad se tambalea como un viejo borracho haciendo surf. Se tambalea de esa manera. No es muy habitual que un viejo con problemas con el pimple se ponga a darle al surfing, pero no me vais a decir que meter la brida en la salsa de la peña es normal. Es, por lo menos, una intromisión barriobajera e inesperada. Y casi lo peor de todo no es meter el pito en el vaso, sino que mi elemento permanece ahí, sin ninguna compasión, claro, disfrutando del momento. Y a mí se me queda una carita  de " ay qué mona, qué ternura, qué ternasco" efectivamente una cara de lamebragas de "agarrate aquí y no te menees". Sé que no está bien, porque no lo está. Pero no puedo evitarlo. De las consecuencias inmediatas de estas fechorías prefiero no hablar. Sería una falta de educación, un atentado a las buenas maneras. Así que prefiero callarme la boca, como una puta. 

Roll a Pishína

Esta piscina es un sombrero

Grieta

Sembrando Amor, con Caleb Languini

Jaja, he escrito "olfacto"

El chocorrol de apatzingan con sus locuras

http://www.youtube.com/watch?v=nq_qciTLhnQ

Festival Dupstep golosón!

¡Dubstep golosón! Pero bueno, pero qué tenenemos aquí. Bailando el dubstep golosón. El hipopótamo Rocquert. Lanzando puñetas a tutipleni, vaya lío, vaya salsa. Duuuuubspeeeep golosón. Ay como te quiero querido, sí sí dame eso. Sílbame Ruuuu Ruuuuu. Que marchukiii,  dale con la piña uuuuuuuuuuuh yujuu. Menudo es el Rocquert. Vaya peazo culo tiene.

Pincha repincha, batabarradincha

(Doctor, en un bar cualquiera de Villalpargata. Sentado, al lado de la barra. En sus manos brilla humeante uno de sus cigarros. Lleva una camisa caribeña de muchos colores, que en su día debía deslumbrar a un kilómetro a la redonda, pero con el paso del tiempo se ha desteñido mucho y ahora solo alumbra su sueldo de superhéroe. Evidentemente nulo. También lleva un pantalón largo de tela a rayas y unas chanclas verdes del Carrefour. No le veo sus calzoncillos pero seguro que son los de la noche anterior. Por otra parte el bar es muy simple: típico barman villalpargateño, sonrisa fácil y sandalias de romano, tragaperras, cuatro taburetes y dos mesas. Todo el local esta revestido de madera (incluso los vasos) y su luz es poca pero agradable. Se le acerca con su sonrisa el barman al doctor...).

-¿Qué quiere usted tomar?
-Un Jack con hielo, gracias.
-Mmm...Usted no tiene pinta de beber alcohol...
-¡Y a usted  que le importa!
-Uuuh, usted perdone pero si le pasa algo puede contármelo eh. Los camareros a parte de tirar cañas, servimos para esto. Cumplimos una función social muy importante. Sobretodo en las horas de aburrimiento, aprehendemos una capacidad para escuchar admirable.
-Me remito a mi última intervención y a la anterior...
-Que borde...
-Perdone, es que hoy no he tenido muy buen día.
-Joer!...son las ocho de la mañana...aún le queda tiempo pa’ mejorarlo.
-En realidad soy afortunado...
- y tanto que lo es!
-no! que estoy fumado
-...y tanto que lo está...
-es tanto...
-que?
-tonto
-y tanto que lo soy...
-enwashin nau
-lel
-mmm
-si?
-sí
-ahora mismo le pongo el whiskey
Una valiente hormiga bucea por el hielo a utilizar...nadie lo sabe pero allí está ella mas libre que nunca. Más libre que doctor, atrapado en un amor absurdo y alocado ( dicen que su aliento huele a orgasmo), más libre que ese típico o atípico ( yo que sé!) barman villalpargateño esclavo de un bar a veces triste a veces alegre, e incluso mas libre que la pobre señorita alcachofa confundida por un aliento con olor a orgasmo ( quien dice orgasmo dice ajos crudos).
Pobre hormiga, al llegar al fondo se ha ahogado bajo el agua de ese hielo derretido.
Le sirven a doctor el Jack con hielo y hormigas cuando en el bar entra una gran pelambrera rubia. El doctor se bebe el Jack de un trago y sale del local cabizbajo sin darse cuenta de la presencia de esa inconfundible pelambrera, al mismo tiempo la señorita alcachofa lleva esos parabrisas que utiliza como ojos totalmente empañados y no reconoce a doctor que pasa a su lado. Aaaay... si no hubiese estado desteñida esa camisa, si hubiese deslumbrado como antaño!  Probablemente la señorita habría recurrido a sus manazas para desempañarse y reconocer al doctor...quien sabe!
Pero no ha sucedido eso. Ella  ha pasado de largo y se ha sentado justo en el lugar que el doctor ha dejado libre.
Señorita, en el mismo bar cualquiera. Como hemos apuntado antes: ojos llorosos ( niña llorica...!). Luce el mismo precioso vestido azul que el día anterior evidentemente porque todavía no ha pasado por casa. Ella esta como ausente hasta que en su campo de visión aparece el jeto del barman que con un grito y un eructo  la despierta y desempaña respectivamente.
-Oh me tendría que enseñar a hacer eso!
-Hacer qué exactamente?
- Sacar eso preciosos eructos
-Uuh eso son años de experiencia! Muchas horas de entrenamiento....
-ajaa...jo, pues yo quiero aprender! Mimadre me dijo que cuando fuera pequeña me enseñaría... pero claro ahora ya he crecido y...
-Qué puta tu madre!
-EEEEeeeeeee!
(Señorita alcachofa rompe el taburete de su izquierda golpeándolo con fuerza contra el cabolo del barman. Este se desmaya al tiempo que señorita huye despavorida...
Encuentra al doctor picaporte tumbado a la salida del bar, parece desmayado. La señorita empieza a gritar y a llorar, por un momento le parece haber sido ella la culpable de tal accidente. Lo lleva a rastras calle abajo gira dos veces a la derecha y tres a la izquierda y finalmente llega a lo que parece ser su casa.
Despues de 5 min de inconsciencia doctor abre los ojos).
Se encuentra bien?
Aaaaay mi sobaco mi mamaaaa…tengo mieeeedooo…sí, creo que me encuentro bien.
Bueno, no se preocupe, descanse, ahora mismo le traigo una infusión con alguna galletita y seguro que se pone mejor.
Oooooooaaaay, vale de acuerdo ooouuu… Llame a mi psicóooologo por favor…
Qué dice! Yo no voy a llamar a nadie.
Jo
Nada de jos, tranquilo amor mío.
Amor…amor mío?
Sí…
Ay señorita Alcachofa…me vuelve loco
Calle un poquito, relájese y ahora le traigo la infusión.
( La señorita se aleja moviendo dulcemente sus caderas, su cabellera rubia está más bella que nunca y vuelve con una tila y una galleta de té).
Aaaaaaayyy
Tooome y no se me queje.
El doctor picaporte come con avidez la galleta y se bebe de un trago la tila
Aaaa….
Y ahora me puede explicar qué le ha pasado
(Al recobrar la plena consciencia doctor picaporte puede ver una bonita habitación decorada con el mejor de los gustos, nada recargada. La cama en la que yace cuenta con azules preciosos en las sábanas y un cubrecamas blanco. A la izquierda, un escritorio perfectamente ordenado y sobre él una hermosa ventana por la que entra el sol por las mañanas, la habitación de la señorita alcachofa.)
Pues debe haber sido el alcohol o un bajón de azúcar, una bajada de tensión, mi cigarro me confunde aaaaaaaay ...no se a lo mejor solo me he caido no se nose...
Bueno vale de acuerdo tranquiliiiceseee
QUE ME TANQUILICE!?1? Porque!!?!  Si de todas formas usted me va a volver abandonar y estoy muy solo joder y no tengo ni idea de que voy a hacer con mi vida y ojalá no me hubiera encontrado y ahora estaria en una terraza con vistas al mar del reino de dios o del diablo! imagínese ese mar plácido y cálido o horrendo y ruidoso pero me daria igual porque habria encontrado la serenidad que necesito la serenidad que tenia antes de haberla conocido...
( dicho esto lanza la taza de te sin te el aire se levanta de la cama como un loco de la antigua sodoma o gomorra o su puta madre y antes de que pueda la señorita reaccionar doctor picaporte ya está sentado en el sofá de su casa).

No sé

Estoy aquí como un chucho feo, oliendo mal, jugado duro. No se porqué pero hay algo de poético en tu barbilla deshuesada. Voy en calzoncillos habitación arriba, habitación abajo. Me miro a lo pies y huelen a café y queso. Sí, lo de que huelan a café es normal. He metido los pies en una hormigonera. Creo que los estudios me están perforando el cerebro. Vaya dios. Es un dios feo de cogombres. Doble malta. Unos pepinos doble malta. Sabor pepino muy contentrao. Así de feo es mi dios. Vaya batiburrillo de perros. No saben ni donde están. Y TLT suenan a lo lejos como fieras inmensas en un bosque. Por dios. UN bosque frío y lleno de perros. Perros de casa. La nueva serie. Un bosque lleno de perros con collar. Qué extraña inquietud daría eso. Cada uno tiene su casita montada. Un bosque de verdad, muy puro. Pureza de verdad joder. Este tío es muy puro. Atenticidad y decibelios. Salvajes. Y millones de silbidos te llevan volando al río. Big day coming. ¿Puedes darme algo hoy? Algo bueno, por favor. Algo muy bondadoso. Extremadamente bondadoso. Bondadoso y una nube de azúcar- Goloso, un poso de miel. Mis calzoncillos son rojos. Y ya tengo frío. Una manzana una coca cola unas galletas. Es lo que tengo. Una garrafa. Ojalá un mar. Un diccionario azul con una servilleta. Servilleta te sirve para secarte las palabras. Te sirve pruna, pros y contras. Dios mio. Te he perdido. No voy a encontrarte nunca más. Doble malta. Y ya está ya se me ha vuelto a ir. Lo siento, de verdad.

Alanuflis

Que krande Alanuflis. Me han encantado los revocos, los dibujos y las palabras. Esto es una Entrada - homenaje. Has batido los récords. En serio, me han flipado. Quería decirlo ya. Pero de todas formas hablaremos de ello.

Calaboso Farusa

Calaboso Farusa en...¿Dónde está mi plana?

Wobble wobble, mi amor.

Es una puerta interesante ahora mismo

Luego
 

Pero Muro

Di Ah
 

Pajarudo Mix

¡Qué maraviña!
 

Donde cae el péndulo, cae la espalda

Todos Espaldas
 

...qué escenario...

Bravo....bravo
 

Pulcros

Pulsa la bulsa
 

Palacio Reciente

Tengo muy mala letra, por lo que había pensado en transcribirlo todo. Pero creo que es mejor que leáis lo que creáis que leéis. Amen.

Aquí Va

La Sagúnsa

Garantía de Gandalf

Tengo el ombligo demasiado profundo. Me da la sensación de que, si lo intentase, llegaría a tocarme el estómago con el dedo. Pero tengo miedo. Mucho miedo.

Práctica espiritual: estornudar con bebida

Intenta estornudar con todo el placer y todas las ganas que puedas/quieras. Al mismo tiempo, intenta que no se te caiga ni una gota al suelo. Sigue así, sigamos entrenando ese cuerpazo...mmm

Jewish Llach

Dame un beso en la "galta" chucho feo

Papel de cocina

Limpiarse el culo con papel de cocina. Qué sensación.

Las viejas

No me gusta pasar por delante del banco de las viejas, me intimidan con sus gestos sabiondos y cuando me saludan me asusto

Perfect

¡Ayúdame con los perfects, A.W.! El hacedor. Necesito más perfects en mi vida.

Limpiar la caca

Yo me limpio la caca por delante. Es decir, paso la mano por debajo de mi huevos hasta llegar al ano. En realidad va bien, no necesito ni levantarme.

Las hormigas

Las hormigas del cuarto de baño son amigas mías, me acompañan dulcemente mientras hago mis necesidades.

Dídac

Estoy en el metro. Me he encontrado con Juan. Él me dice que tiene cocaína y que vaya a un concierto. Me nombra a varios grupos pero no consigo aclarar qué grupo es el que toca hoy. De todas formas no me apetece. No me apetece drogarme ni estar hasta tan tarde por ahí. Además quiero ir a casa de Dídac. Llego a mi parada y salgo del metro. Nada extraño hasta llegar al edificio de Dídac. Para llegar a su piso has de coger dos ascensores. Estos sí que son raros. Son muy grandes y están muy sucios. Parecen montacargas y no acensores. Al llegar a casa de Dídac todo está bien. Tiene discos suyos para vender. Por lo visto hace muchas más canciones de las que me imaginaba. Lp diez euros, Ep tres. Las paredes estan llenas de pósters en los que sale él sonriendo y debajo el nombre de una de sus canciones. Son pósters-promo pero solo él los tiene (no parece que sea muy fan de sí mismo, sino que simplemente está muy contento de hacer esas canciones y hace sus pósters para las visitas). No le llego a decir que no puedo comprarle nada cuando él ya me esta diciendo que no pasa nada, que otro dia será. Por un momento, creo que le caigo bien, incluso me ofrece cigarrillos al ver que lo míos están partidos por la mitad. Pero a los diez minutos de estar allí, me advierte que son la una de la madrugada, que ya no puedo coger el metro y que es muy tarde. Me quiere echar de su casa pero, joder, tiene razón, es muy tarde. Y yo no lo sabía, se me ha ido mucho la olla. Al salir de su casa veo entrar a una mujer que se parece a Concha Velasco, una cara parecida, una edad parecida, pero más guapa (aún). Intento bajar por las escaleras en vez de coger el ascensor pero ahí me encuentro un monton de gente grabando un corto, una peli o simplemente algun video como los que hace Didac. De repente, siento que estoy molestando mucho, casi tiro al suelo un foco. Vuelvo a subir el pequeño tramo de escaleras que he bajado y cojo el ascensor. Y el ascensor también esta bastante lleno de gente. Pero no molesto. Todos son jovenes, de una edad parecida a la mía. Me doy cuenta de que todos esos jovenes van drogados, lo más seguro, de cocaína. Y les intento hacer la coña de,  "¿qué tiene la farinha de Ibiza que no te gusta?" y uno de ellos me responde "¿Qué?".  A mi me sale un "joder van todos encocaos" y el mismo tío me responde "¿Sí? ¡Uee! nosotros también" evidentemente ha entendido mal lo que le he dicho, pero ya es demasiado tarde para rectificar, están desbocados y gritan mucho. Gritando me pregunta que qué me parece España. Y yo le digo que muy muy bien. En un primer momento no sé si saben que estoy bromeando. El tío con el que estoy hablando ahora me mira de una forma extraña, es el único que no grita. Con un poco de miedo suelto "es bromaa..." pero creo que no me oye. Sin mirarme, grita a pleno pulmón "¡¡España es un bloque de cementooooo!!". Me alivia pensar que no le he herido en el alma con mi comentario. De todas formas, su grito y su lema me parecen demasiado exagerados. No sé a que viene una reivindicación de ese estilo en un ascensor. Pero no pasa nada, me caen bien. Y ellos creen que voy encocado. Todo bien. Lo único que me jode es que tengo que ir andando a casa.